Ανέκδοτα για όλους και για όλα
Ανέκδοτα για όλους και για όλα :
Σάββατο , 8 Οκτωβρίου 2011 .
** TA ANEKΔΟΤΑ ΜΑΣ ΓΙΑ ΣΗΜΕΡΑ – ΑΥΡΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΧΘΕΣ ….:
@#$@@$#@
** Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε τη μασέλα του παππού.
@#$@#$@
** Η δασκάλα στο σχολείο ρωτούσε τα παιδιά πως μεγαλώνουν τα φυτά και είχε ταυτόχρονα στο μπούστο της μια μαργαρίτα. Σηκώνει το χέρι ο τοτός κι απαντάει:
- Με γάλα κυρία!
Η δασκάλα τότε έκπληκτη του λέει:
- Τι λες Τοτό, τα λουλουδάκια χρειάζονται κοπριά για να δυναμώσουν!
Κι ο Τοτός:
- Δεν ήξερα κυρία πως το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας!
@#$@#$#@
** Ο σύζυγος γυρνάει σπίτι του και βλέπει στο κρεβάτι τη γυναίκα του μ'άλλον άντρα:
-Μαρία!! Τι κάνεις εκεί;
-Βλέπεις;Στο είπα ότι είναι χαζούλης!
@$#@#$@
** -Ένα φάρμακο για κατσαρίδες θα ήθελα.
-Ορίστε.
-Ευχαριστώ. Κάθε πότε πρέπει να το παίρνει;
@#$@#$@
** Ένας γύφτος περιπλανιέται με το DATSUN με γεμάτη την καρότσα με καρπούζια και φωνάζει από την μεγαφωνική : -" Έλα, πάρε, πάρε καλό καρπούζι! Έχω καρπούζια- όλες τις γεύσεις- όλες τι γεύσεις καρπούζια έχω..."» « Τον σταματάει ένας υποψιασμένος ... τύπος και του λέει : Όπα ρε μεγάλε ! Πως κάνεις όλες τις γεύσεις να έχουν τα καρπούζια ; Ρε αφεντικό «λέει ο γύφτος ΄’αλητια σε λέω να πες τι τέλει και γκω τα το βρει» .. «Έ θέλω ένα καρπούζι φράουλα ..» λέει ο τυπάς . Ψάχνει ο γύφτος και σε χρόνο μηδέν του δίνει ένα καρπούζι , του λέει ; Έλα πάρε το καρπούζι φράουλα Το μυρίζει ο τυπάς …. πράγματι φράουλα ,, .. αγχώθηκε ,… πως το κάνεις ρε μεγάλε του λέει με τρελαίνεις …δώσε ένα καρπούζι βατόμουρο …Ψάχνει – ψάχνει ο γύφτος βρίσκει ένα καρπούζι και του το δίνει ,.. …ΒΑΤΟΜΟΥΡΟ , ; ΔΕΝ γίνεται αυτό θα τρελαθώ – Δεν γίνεται αυτό ! .. λέει ο τυπάς , και συνεχίζει και του λέει : Επειδή είσαι πολύ ψαγμένος με τα καρπούζια ,…θέλω ένα καρπούζι να μυρίζει μ@@νι ..!!..και θα σε παραδεχτώ !!... Ά!!!..ρε αφεντικό ντύσκολα μας βάζεις τώρα , αλλά εγκώ σι κάνω χατήρι γιατί είσαι ωραίο άτομο …και ψάχνει και ψλαχνει μέσα στην καρότσα , …ξαφνικά βρίσκει ένα καρπούζι κάτω εκεί στο βάθος –πάτο της καρότσας … και του το δίνει … Το παίρνει το μυρίζει ο τυπάς και του λέεει : - Μεγάλε όπα …Αυτό δεν μυρίζει μ@@νί ,…αλλά μυρίζει κ@λ@ς .!!!... Και απαντάει ο γύφτος ..! :Έ!!! ΓΚΥΡΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΡΕ ΦΙΛΑΡΑΚΙ ΝΑ ΠΟΥΜΕ .!!!
@$#@#$@
** Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.-
@#$@#$@
** Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα .- ...Αρχίζει την ανάβαση , τα μπράτσα σφίγγονται , οι φλέβες τινάζονται , το γούνινο σωβρακάκι , τον προστατεύει από το κρύο .- Βρυχάται,,.. όταν , κουρασμένος από την ανάβαση , πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή , και βλέπει το κάστρο του γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του .- Η ξύλινη πύλη , είναι κλειστή , αλλά την γκρεμίζει βρυχώμενος , με ένα χτύπημα της ασπίδας του .- Η επόμενη πόρτα , πιο βαριά , απαιτεί πιο δυνατό κτύπημα .- Η Τρίτη σιδερένια πέφτει μετά από το δεύτερο χτύπημα του .- Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα , πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει την σιωπή της κλειστής κυκλικής αίθουσας , στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάκτυλα ενωμένα , κάτω από το πιγούνι του , καθισμένος στο θρόνο του .- Ο Κόναν πλησιάζει στο κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού .- - Ρισπέκτ Γέροντα , μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών ! .- _ - Υπάρχουν και τα πόμολα Κόναν !! .- -Μιλάς με γρίφους γέροντα
@#$@#$@
** Ποιά είναι τα 3 πιο σεξι επαγγελματα;
1.Μανάβης (Με ανάβεις)
2.Τακουνάς (Τα κουνάς)
3.Και ο λεωφοριατζής.... (Γιατι;;;;)
Γιατί ξέρει όλες τις στάσεις!!!!!....
@#$@#$@
** -Ποιό είναι το αντίθετο της νυφίτσας;
-Ο γαμπρούλης
@#$@#$@
** -Γιατρέ κατάπια το κλαρίνο μου
-Να χαίρεστε που δεν είστε πιανίστας
@#$@#$@
** Δύο υποβρύχια αναδύονται στην έρημο! Βγαίνει ο ένας καπετάνιος, βγαίνει κ ο άλλος και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
-Πόόόόόόόόόσααα?????
-Δέέέέέέέέέέκααα!!!!!
-Τι δέκα?????
-Ε, τι πόσα???
@#$@#$@
**Με τι ΠΗΔΆΕΙ (γαμάει) ο αστακός???
Με μακαρόνια!!!!!
@#$@#$@
** Htane kapote enas Asiatis enas Aravas kai enas Ellinas mesa se ena autokinito opou girnousan apo nuxterini eksodo kai htan oloi "zanta"Stin diadromi lipon stoukaran se mia kolona...Etc petaxtikan oloi apo to maksi....Sikonete me poli prospa8ia o Asiatis me komeno podi lei "Efxaristo Bouda pou me esoses apo vevaio 8anato"...Ystera apo ligo sikonete kai o Aravas me komeno xeri kai lei"Se efxaristo moameth pou me esoses..den 8a to ksexasw pote kai apo do kai pera 8a eimai kaliteros an8ropos....Telos sikonete kai o Ellinas me duo gratzounitses kai lei " G@MW TIN PANAGIA M KONTESPAME NA SKOTO8OUME... :D,..
@#$@#$@
**Σε ένα λιμάνι της Καραϊβικής, 2 πειρατές συζητάνε σε ένα μπαρ. Λέει ο πρώτος:
-Τόση ώρα που μιλάμε παρατήρησα ότι δεν έχεις δεξί χέρι, αλλά γάντζο! Πώς το έχασες?
-Στον Ατλαντικό σε μια επίθεση που κάναμε σε ένα εγγλέζικο πλοίο, καθώς μονομαχούσα με έναν στρατιώτη.. χραπ! μου το έκοψε! και τότε έβαλα το γάντζο.
-Ναι αλλά παρατήρησα επίσης ότι δεν έχεις αριστερό πόδι, αλλά ένα ξύλινο στη θέση του..
@#$@#$@
** -Σε μια αποβίβαση σε μία ακτή της Κούβας πετάχτηκε ένα σκυλόψαρο και..χραπ! και τότε έβαλα το ξύλινο.
-Ναι αλλά παρατήρησα επίσης ότι δεν έχεις αριστερό μάτι, αντίθετα έχεις βάλει έναν μαύρο επίδεσμο..
-Α! αυτό το έπαθα από.. κουτσουλιά γλάρου!
Σκάλωσε ο άλλος.
-Μα καλά... σε κουτσούλησε ο γλάρος στο μάτι και σου έκανε τόση ζημιά που το έχασες το μάτι σου?!?!
-Όχι, απλά ήταν η 3η μέρα που είχα βάλει τον γάντζο!
@#$@#$@
** Πώς πέθανε ο κάπταιν Χουκ;
- Μετά την τουαλέτα σκουπίστηκε με λάθος χέρι!
@#$@#$@
**Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ..Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
anoigei auth ta podia tis kai autos tis rixnei mia megali klotsia anamesa!...auth arxise na ourliazei kai tou leei "eisai sovaros? ti kaneis?" kai autos apanta ""sto dentro tsekarw prwta gia melisses
@$#@#$@
** Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;
@#$@#$@
** -Τι θα γίνει ο Καντάφι με λίγο μαλλί ακόμα?
ΚΑΝΤΑΙΦΙ.
@#$@#$@
** -Giatre voithia, anakalypsa oti exw mono ena @rxidi
-e st' @rxidi sou ..
@#$@#$@
• ** Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου τη δίνει στα νεύρα;
Και το καινούργιο παιδί λέει:
-Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!
Και ο Τοτός:
- Εσύ ξέρεις ποιός είμαι εγώ ; - Όχι - Πάλι καλά !!!
@#$@#$@
** Λεει ο κροκόδειλος στον δεινόσαυρο: -Σε έκανε φίλο ο Νώε στο facebook;
-Όχι.
-Χμμ, κακό αυτό.
@#$@#$@
* * Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ
ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ
-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ? - ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΤΡΙΤΟ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ , ΑΠΑΝΤΑΕ.- - ΑΛΗΘΕΙΑ ; ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ; ΞΑΝΑ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ .- -ΛΟΙΠΟΝ , ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΑ 150 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΜΟΥΛΣΟΥΜΑΝΟΥΣ , ΚΑΙ ΜΑΖΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΤΖΕΛΙΝΑ ! - ΤΗΝ ΑΤΖΕΛΙΝΑ ΤΖΟΥΛΙΕ ;;; ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ΑΤΖΕΛΙΝΑ ΤΖΟΥΛΙΕ , ; ΞΑΝΑ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ .- - ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ !! ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ : ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ;; ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΙΣ 150 ΧΙΛΙΑΣΕΣ ΜΟΥΛΣΟΥΜΑΝΟΥΣ ..!!
@#$@#$@
** Είναι ένας Ουκρανός ολυμπιονίκης και επισκέπτεται το Ολυμπιακό χωριό. Στην είσοδο του επιτίθονται άσχημα κατι Αυστραλές. Τον τσιμπάνε, τον βαράνε, τόπι στο ξύλο. Μπαίνει στο Ολυμπιακό χωριό και όταν βγαίνε,ι ξανά οι Αυστραλές. Τον βαράνε, τον χτυπάνε κτλ κτλ. Αφού έχει γίνει χάλια, με ματωμένα ρούχα κλπ, μπαίνει στο Ολυμπιακό χωριό και κάνει ένα μπάνιο. όταν βγαίνει έξω οι Αυστραλές δεν κάνουν τίποτα και αυτός περνά ανενόχλητος.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
-Καθαρός ουκρανός, αυστραλές δε φοβάται!
-Το μάτι σου το αλλήθωρο , που τρέχει στον κατήφορο ! - Αλλού η θάλασσα , κι΄ αλλού το πλοίο ! -
@#$@#$@
** Όταν το φεγγάρι είναι ξάπλα , ο καπετάνιος είναι όρθιος ,….κι΄ όταν το φεγγάρι είναι όρθιο , ο καπετάνιος είναι ξάπλα !
@$#@#$@
** Εγγλέζος τουρίστας βρίσκεται στο δωμάτιο 2 του ξενοδοχείου και παραγγέλνει από το τηλέφωνο τσάι:
-Tea to room two.
Απαντά ο Μητσάρας - Ξενοδόχος(κλασικός Ελληνάρας):
- Ταμ-τουρούμ-ταμ!
@#$@#$@
** τι είναι άγριο ζει στην ζούγκλα και χωρεύει νησιώτικα??
-το λιονταρι ΝΤΑΡΙ ΝΤΑΡΙ :p
@#$@#$@
** Η ξανθιά στον περιπτερά.....
-Μου δίνετε μία τσίχλα????
-Ορίστε !
-Πόσο κάνει????
-10 λεπτά.....
-Καλά, θα περιμένω........!
@#$@#$@
** Είναι ένας βλάκας και λέει στο φίλο του:
-Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!
-Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!
-Και τι θα χω ντυθεί;
-Πανίβλακας!!
@#$@#$@
** Πάει ένας κύριος σε ένα Petshop και βλέπει στην βιτρίνα ενα κλουβί με δύο πουλιά, και το ένα απο τα δύο του αρέσει. Πάει στον μαγαζάτορα και τον ρωτάει πόσο κοστίζει εκείνο το πουλί.
- Πάρε και τα δύο πουλιά 200 ευρώ, του λέει ο μαγαζάτορας.
- Μα εγώ θέλω μόνο εκείνο που τραγουδάει.- --Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια …
@#$@#$@
** Ήταν o Παπανδρεου, ο Σαμαρας, και ο Παγκαλος. Μαθαίνουν ότι υπάρχει μια πισίνα που αν μπεις μέσα και πεις κάποιο πράγμα, η πισίνα γεμίζει απ' αυτό.
Μπαίνει ο Παπανδρεου, και λέει: 'Λεφτά'. Γεμίζει η πισίνα λεφτά.
Μπαίνει ο Σαμαρας, και λέει: 'Γυναίκες'. Γεμίζει η πισίνα γυναίκες.
Μπαίνει ο Παγκαλος, σκοντάφτει και λεει: 'Σκατά'!
@#$@#$@
** γιατί οι πόντιοι μπάτσοι γράφουν στα περιπολικά ''ΚΑΖΑΝΤΖΙΔΗΣ''?
επειδή οι άγγλοι γράφουν ''POLICE''.................
@#$@#$@
** Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σ'έναν εργαζόμενο πτυχιούχο??
"Ένα cheese και μία πατάτες!!!" :P
@#$@#$@
** Παίρνει τηλέφωνο μία ξανθιά τον άντρα της στη δουλειά αναστατωμένη..
- Αγάπη μου τα χω παίξει! Προσπαθώ εδώ και πόση ώρα να φτιάξω το παζλ που έχει στο καπάκι του κουτιού τον κόκορα και δεν μπορώ να βρω άκρη με τα κομμάτια!!
- Μην ανησυχείς γλυκειά μου, μόλις γυρίσω σπίτι θα το φτιάξουμε μαζί.
@#$@#$@
** Γυρνάει ο άντρας της σπίτι και βλέπει την ξανθιά σε μία κατάσταση χάλια, να κλαίει και τα σχετικά. Αφού παρατηρεί και το παζλ, την παίρνει αγκαλιά και της λέει:
- Έλα έλα ησύχασε... δεν θα το πούμε σε κανέναν άλλον αυτό, εσύ θα πας στο κρεβάτι να ξαπλώσεις και εγώ θα κάτσω να μαζέψω τα δημητριακά απο το πάτωμα..
@#$@#$@
** Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
@#$@#$@
** Η ξανθιά, αφού αγόρασε όλα τα απαραίτητα (κολάν, μπότες,καπέλο....),αποφάσισε να ξεκινήσει μαθήματα ιππασίας.Έτσι λοιπόν,με την βοήθεια του κυρ-Μπάμπη καβαλάει το άλογο για να κάνει την πρώτη της βόλτα.
Το ζώο με εντολή του κυρ-Μπάμπη ξεκινά με ελαφρό τριποδισμό και η ξανθιά το απολάμβανε, μέχρι τη στιγμή που άρχισε να να καλπάζει.
Η άπειρη ξανθιά άρχισε να γέρνει επικίνδυνα προς την κοιλιά καλώντας σε βοήθεια.Το πόδι της μαγκώνει στον αναβολέα και αρχίζει να χτυπιέται κάτω......ώσπου ο κυρ-Μπάμπης ο περιπτεράς το έβγαλε από την πρίζα.......!
@#$@#$@
** htan oi zoulou se ena aeroplano, to aeroplano epese sth zougkla kai tous piasane enas germanos enas italos kai enas ellhnas.....!!!!!
@#$@#$@
*Htan s'ena aeroplano enas Agglos, enas Italos ki enas Germanos, epese to aeroplano sth zougkla, tous piasane oi zoulou kai kanei mia o arxhgos tous ''Kala re malakes ksexasate ton pontio?''
@#$@$#$@
** einai dio xanthies kai perpatane sto dromo....koitietai i mia s'ena kathrefti kai anarotietai pou xerei ti fatsa pou vlepei.....
-re gamoto,pou tin xero,pou tin xero......
koitaei ki alli kai tis leei...
-kala re,toso xazi eisai?ego eimai....
@#$@#$@
** Τi eipe o Saha otan mpike sta apoduthria meta to 6 - 0 ??? - Mazi ta fagame !!!
** Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!
@#$@#$@
** Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:
1) Η κόρη του: "BABY DOLL" .-
@#$@#$@
** δύο τύποι συζητούν:
-οταν κάνεις έρωτα μιλάς, με τη γυναίκα σου;
-ε αναλόγως αν εχει κανα τηλέφωνο δίπλα .
@#$@$#@
** -> Τι διαφορά έχει ο θεός Δίας με την ομάδα Δίας;
-> Ο θεός Δίας ήταν συνέχεια στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest .-
@#$@#$@
** Μπαίνει ο τύπος σε φαρμακείο:
-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε και σακούλα;
-Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται..
@#$@#$@
** *Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο, να σου κάνει like στο επόμενο status στο facebook και στη συνέχεια να σε διαγράφει?
@#$@#$@
** Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΤΟΜΑΤΑ , ΑΛΛΟΣ ΤΗΝ ΤΡΩΕΙ ΣΤΗ ΜΑΠΑ , ΚΙ΄ ΑΛΛΟΣ ΣΑΛΑΤΑ !!>-
ΤΟ ΝΕΟ ΚΥΜΑ ΤΟΥ 60..ΑΠΟ ..ΒΒ.. :
** http://youtu.be/bdBGriP6Yow ,
@#$@#$@
** - Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;
- Ναι, αγάπη μου!!!!
- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!!
@#$@#$@
** ti eipe o sofoklis ston aisxilo?
malaka eisai tragikos
*πολύ καλό!!! θα έβαζα τον αριστοφάνη στη θέση του σοφοκλή! :-)
@#$@#$@
** -Τι λες ρε,δεν ημουν τοσο μεθυσμενος χθες.....
-Πας καλα ρε μαλακα???
Εδω πηρες το χαμστερ μου,το πεταξες κατω και φωναξες.....
"Πικατσου διαλεγω εσενα........!!!
@#$@#$@
** Είναι ο Τοτός με τον μπαμπά του και βλέπουν έναν με μία Ferrari.
Μπαμπά, αυτός που έχει Φερράρι, πώς λέγεται ? -
Μ@λάκας, παιδί μου.- **-Μετά βλέπουν μια μεγάλη έπαυλη ! - Μπαμπά πως λέγεται αυτός που έχει μεγάλη έπαυλη ; - Μ@λακας , παιδί μου .- * Μετά βλέπουν ένα κότερο ! _ Πως λέγετυαι μπαμπά αυτός που έχει το κότερο ξανα ρωτάει ο Τοτός ; - Μαλ@κας παιδί μου ! * Μετά από λίγες μέρες ρωτάει ο μπαμπάς τον Τοτό ; - Και θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις παιδί μου ;?? -Μ@λακας μπαμπά @μαλ@κας !!!
@#$@#$@
** Συζητηση γυναικων..
-βγηκα εχθες με εναν τυπο..
-αληθεια??και??
-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος.. –και για πές ; - Με πήγε σ΄ένα υπέροχο μαγαζί ,…φάγαμε.. – Ναι και για πές για πες …. – Και μετά πήγαμε για ποτό …και για ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ για τρείς ώρες …!! (ΤΡΕΙΣ ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ ) – Καταλήξαμε στο σπίτι του και κάναμε ….. – Τι κάνατε , πές τα μουουου όλαααα !! - και ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ 4 ώρες μετά …- περάσαμε τέλεια !! … - μπράβοοοοο!!
-Συζήτηση δύο ανδρών : Βγήκες με μια χθές . - - Την γ@μησες ; - Ναι ! ..Τέλεια !!!
@#$@#$@
** πως λεγεται κατι που βρωμαει και πεταει??
πεκάλτσα!!!!
@#$@#$@@
** Ενας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο μεσημερινό τραπέζι.
- "Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;"
- "Στο σχολείο μπαμπά".
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- "Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!"
- "Τι DVD;"
- "Παιδική ιστορία". (συνεχίζεται κάτω..)
@#$@#$@
** ένας κάνει τη προσευχή του.Θεε μου μου πήρες τα πιο αγαπημένα μου πρόσωπα, μου πήρες το συνθέτη Ρασούλη, τον τραγουδιστή Παπάζογλου, τον ηθοποιό Βέγγο, Θεε μου έχω κι άλλους αγαπημένους, το Παπανδρέου, το Βενιζέλο, το Πάγκαλο, το Τσίπρα κ.α...
@#$@#$@
** Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
- Ωραία γλυκά! Πώς λέγονται;
- Κoκάκια..
- Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου!
@#$@#$@
** Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:-Ε, είσαι και πολύ μαλάκας !
@#$@#$@
**Ηταν ένας Ιταλός ,ενας Γερμανος,ενας Πορτογαλος,ενας Ισπανος................................................................................. .και ενας εργαζομενος .-
@#$@#$@
** Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε!!!
@#$@#$@
** Τι λέει ένας απόφοιτος Πανεπιστημίου χωρίς δουλειά σε έναν απόφοιτο Πανεπιστημίου με δουλειά;
"Ενα κλάμπ και μία κόλα πακέτο!"
@#$@#$@
** Είναι τέσσερις τύποι στην έρημο. Έτοιμοι να πεθάνουν χωρίς φαγητό, χωρίς νερό, χωρίς τίποτα. Εκεί λοιπόν που με ο ζόρι κρατιούνται να μην λιποθυμήσουν και οι μισοι κουβαλάνε τους άλλους μισούς, σκάει μια λιμουζίνα και βγαίνει ένα σενιαρισμένος από μέσα, με γυαλί γκούτσι, μοκασίνι κλπ. Και δείχνει του 3 πρώτους και τους κάνει "Εσύ, εσύ και εσύ..." και πετάγεται κι ο 4ος "κι εγώ, κι εγώ". "Ωραία" κάνει ο τύπος "Κι εσύ. Να πάτε να γαμηθείτε όλοι σας". Και σηκώνεται και φεύγει...
@#$@#$@
** ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΑΡΧΙΔΙ !!
- ΗΗΗΗΗΗΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΤΙ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΕΣ ?? - ΑΡΧΙΔΙ ΝΑ ΧΙΟΝΙΔΙ ΜΑΜΑ !!
@#$@#$@
** rotaei o ispanos prothipourgos to theo :
-thee mou pote tha kseperasoume tin krisi; se 150 xronia apanta o theos.ma tote den tha zo thee mou.
-rotaei o portogalos prothipourgos to theo :thee mou pote tha kseperasoume tin krisi; se 200 xronia apanta o theos.ma tote den tha zoun oute ta eggonia mou.
kai telos rotaei o GIORGAKIS to theo :
-thee mou pote tha kseperasoume tin krisi; tote den tha zo ego apanta O THEOS......
@#$@#$@
** μπαινει ενας ιερέας σε ένα ιατρείο ο οποίος στο κεφάλι του είχε ενα βατραχάκι.
ο γιατρος:
-τι θα Θελατε;
ο βάτραχος
- εβγαλα ενα καλογερο στο πόδι μου
@#$@#$@
** Φωνάζει ένα ζευγάρι τον υδραυλικό να φτιάξει τον νεροχύτη.
Φεύγει ο υδραυλικός, και το ζευγάρι χαλαρώνει στον καναπέ.
- Βάζω στοίχημα, λέει ο άνδρας, ότι δεν μπορείς να μου πεις κάτι που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο.
Γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό!
@#$@#$@
** τύπος σε μαγαζί:
-γκαρσον βατραχοποδαρα εχετε;
-βεβαιως κυριε
-ωραια πήδα μεχρι το μπαρ και
φερε μια απ'ολα
@#$@#$@
* είναι ένας φοιτητής άνεργος,άφραγκος και σκέφτεται πως να βγάλει κάνα χαρτζιλίκι....
του'ρθε μια ιδέα και βγάζει τιμοκατάλογο στην πόρτα του:
sex στο κρεβάτι 100euro
sex στον καναπέ 50euro
sex στο πάτωμα 25euro -το άλλο πρωϊ χτυπάει το κουδούνι μια γριά και του δίνει 100ευρω .. το βλέπει αυτός και λέει : όλα της γιαγιά κα ….άντε ανέβα στο κρεβάτι …. – Και του λέει η γριά : - Δεν κατάλαβες μικρέ …. 4 φορές στο πάτωμα !!!
@#$@#$@
Γιατί ο Σουπερμαν πεταει με το ενα χερι μπροστα??????
-Για να αλλαζει ταχυτητες...!
@#$@#$@
** einai se ena aeroplano o Loverdos,o Venizelos ki o Papandreou
vriskei ena 200euro sto patoma o Loverdos kai leei:
na to erixna ap'to parathiro na ekana enan Ellina eftixismeno?
-Venizelos:gi afto re malaka de tha gineis pote ipourgos oikonomikon
ego tha to xalousa se 2 100eura na kano 2 Ellines eftixismenous - papantreou eisastai kai oi dyo malakes gi ayto den tha ginetai pote prothupoyrgoi ego tha to xalousa se 4 50evra .. kai tha ekana 4 ellines eutixismenous …!! Tousakouei o pilotos kai leei ston sigkiverniti …… na to rixto to gamomeno to aeroplano se kana vouno na kano 11 ekatomiria ellines na pidane apo thn xara tous !!
@#$@#$@
** Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.- * Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημε...
@#$@#$@
** Pontios syzigos epistrefei spiti pio nwris apo to kanoniko kai vriskei ti gynaika tou sto krevati gymni kai laxaniasmeni kathws kai svismena poura sto tasaki. Trexei sto mpanio opou erxetai antimetwpos me ena gymno typo pou kryvei opws opws ta @@ tou me mia petseta.
-ME TIN PETSETA TWN XERIWN RE KATHIKI???
@#$@#$@
** Loipon... itan mia fora enas kai eixe ena skulo .. ton eixe ekpedeysi toooso kala ... na fantasteis... pigene sto periptero eperne nero .. xumo .. tsigara..metrage ta resta... ospou mia mera pernage enas perastikos bgenei to skuli apo to spiti gia na paei sto periptero... opote ka8ete kai ton parakolou8ei.. mpenei to skili mesa pernei ena mpoukali nero.. deinei ta lefta pernei ta resta ta metraei ... na dei an einai sosta kai gurizei spiti sikonetai sta2 podia … xtipaei to koudouni ,…anoigei o tupos .. kaI ARXIZEI KOL@SKULO ante g@m@ sou klp …kai tou leei o perastikos ..e!! giati ton varas ? pigainei sto periptero .. metraei ta lefta .. xtypaei to koydoyni , .. opote autos leei ,…ante re me to malakismeno ,… olo xexnaei ta klidia tou ..: p
@#$@#$@
** -Τι κοινό έχει η αναρήχηση με μια γιαγια που σου παίρνει πiπ@???
-Και στις δύο περιπτώσεις δεν πρέπει να κοιτάς κάτω...
@#$@#$@
** "Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Άντρας: χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Άντρας: Στραβομάαααααρα ντεεεεεεεεεε!!!!!"
@#$@#$@
** Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας - πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ λέει ο Αλβανός ... – 600;;; πως τα λογάριασες ; - Να : 400 για μένα και 200 για τα υλικά …
@#$@#$@
* Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες; -Άγιε Πέτρε , έλα πιο κοντά για να μη μας ακούν . - -Ο Άγιος Πέτρος πήγαι κοντά του , και ο Ελληνας του ψηθυρίζει : Άκουσε : 1000 ΓΙΑ ΜΈΝΑ 1000για σένα , και 400 για το Γερμανό για να το βουλώσει .. και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα .-
@#$@#$@
** - Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στη Λάρισα...; - Γιατί είναι το χόμπι τ'...!
@#$@#$@
** Συζήτηση ανάμεσα στο ζευγάρι :
- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, απαντάει το αγόρι, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...
@#$@#$@
** Ένας παπούλης μόλις 70 χρονών πάει στο γιατρό..
Μετά τις εξετάσεις ο γιατρός του λέει:
-Έχω καλά νέα και κακά νέα.
-Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
-Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
-Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
@#$@#$@
*- -Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
Ο παπούλης φεύγει, και γυρίζει σπίτι αποφασισμένος να το πει στην γυναίκα του -Αγάπη, έχω καλά νέα και κακά νέα.
-Πες μου πρώτα τα καλά νέα .- ... – Μου μένουν μόνο 25 στίσεις και μετά τέρμα .- - Έ, θα το αντιμετωπίσουμε , θα κάνουμε πρώτα μια λίστα , και να τις χρησιμοποιούμε μόνον όταν έχουμε μεγάλη επιθυμία .. , να πιάνουν τόπο κάθε φορά .- - Και πιά είναι τα κακά νέα ; - Έκανα τη λίστα … και δεν είσαι μέσα .-
@#$@#$@
** Λέει η μαμά Αφρικάνα στο παιδάκι της:
Αμπντούλ: Διάβασε τα μαθήματα σου, άλλα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουνε βιβλία!!
:@#$@#$@
** Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι;
-Χαμένος!
@#$@#$@
** Εν μέσω κρίσης ο τύπος μπαίνει στο βενζινάδικο και λέει στον πακιστανό:
-Φίλε μου βάζεις 2 ευρώ βενζίνη;
.......Και ο πακιστανός: Κάτσε φίλο να ρίξω και μια κλανιά γιατί βλέπω ότι το πίσω δεξιά είναι λίγο πίτα...........!
@#$@#$@
** -- H empistosynh einai san thn parthenia...
- thn gamhses ...???
thn exsases...............xaxaxax
@#$@#$@
** Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:
- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"
- "Ζήτωωωω!!!", όλοι οι άλλοι.
- "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"
- "Ζήτωωωω!!!" -Είμαι ο Χριστός , και έχω να πάρω δόση μια εβδομάδα ! -Είμαι ο Μπάμπης κι΄ έχω επάνω μου 8 γραμμάρια ! - Και όλοι οι άλλοι « .- - «ΝΤΟΥ»ου !!!!!!!
@#$@#$@
** 20.000 μυρμηγκια ντυμενα ρυζι εκλεψαν κινεζικο εστιατοριο...
https://www.facebook.com/groups/40766986458/ ,
@#$@#$@
** Ειναι τωρα 2 τρελοι & αποφασιζουν να παιξουν ποδοσφαιρο..
- Ο ενας θα κανει τους ποδοσφαιριστες & ο αλλος τους οπαδους, λεει ο ενας.
- Οκ, λεει ο αλλος. Παμε.
~ Οπως ετρεχε λοιπον ο πρωτος μεσα στο γηπεδο, ο αλλος αρχισε να πεταει αντικειμενα & το ενα ηρθε στο κεφαλι τ πρωτου..
~ Καλά ρε μ@λ@κα από τους 22 παίχτες εμένα βρήκες να κτυπήσεις ;
~ Γιατί ρε μ@λ@κα από τις 100 χιλιάδες οπαδούς , εγώ στο πέταξα ;;;
@#$@#$@
** Λέει η μαμά Αφρικάνα στο παιδάκι της:
Αμπντούλ: Διάβασε τα μαθήματα σου, άλλα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουνε βιβλία!!
@#$@#$@
** Καθηγητρια: Σκασμος να λειπουν τα σχολια!!!
Μαθητης: Like να κανουμε;;;
@#$#$@
** paei enas kontos se ena mpar kai 3afnika gyrizei kai leei se ena psilo pou ton koitaze kai tou lei 8es tipota re mappa kai o psilos gurnaei kai ton varaei kai o kontos tou lei perimene na mazepso ta dontia kai erxomai
@#$@#$@
** Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
... Αν καίς στείλε μου τα δάκρυά σου .-
Σ΄ αγαπάω !
~ Κι ΄΄εγώ απάντησα : Είμαι στην τουαλέτα ., Τι να σου στείλω ;;
@#$@#$@
** Αγόρι: Θα με παντρευτείς...?
Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι..?
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Έχεις BMW ?
Αγόρι: Όχι.....
Κορίτσι : Τι μισθό παίρνεις ;;
Αγόρι : Δεν παίρνω μισθό …αλλά ..( τον διακόπτει)
Κορίτσι : Δεν παίρνεις μισθό …αλλά …αλλά …τι ;; Δεν έχεις τίποτα;; …Πώς να σε παντρευτώ …μου λές ; Φύγε σε παρακαλώ ! .-
Αγόρι : (μιλώντας στον εαυτό του ) , Έχω 2 εξοχικά , 5 οικόπεδα δικά μου , 3 Φεράρι ..,.. 2 Πόρσε … , Γιατί ρε γαμότο να χρειάζομαι και BMW ; Πώς να παίρνω μισθό , όταν εγώ είμαι το αφεντικό ;
@#$@#$@
** Ήταν μία χελώνα και μπαίνει σε ένα μπαρ. Πηγαίνει στον μπάρμαν και λέει "ένα ουίσκι παρακαλώ." Ο μπάρμαν την παίρνει και την πετάει έξω. Μετά από δύο μήνες ξαναπηγαίνει η χελώνα στο μπαρ. Βλέπει τον μπάρμαν και του λέει "τώρα αυτό γιατί το έκανες??"
@#$@#$@
** Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
~ Έρχεται ένας άλλος σκυφτός .
~Εγώ είμαι 29 λέει . ...
~ Στο παράδεισο λέει ο Άγιος Πέτρος .-
Έρχεται και ένας άλλος χαρούμενος .-
~ Εγώ Άγιέ μου με καμία .-
~ Ποτέ ; ! ~ Ποτέ !
~Στην κόλαση λέει ο Άγιος Πέτρος .-
~Γιατί Άγιε μου Πέτρο ;
~Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες , όχι τις μαλακίες .-
@#$@#$@
** ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ 2011
~** http://arfara-messinia-stamos.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Αυτό το Σαββατο-Κύριακο στην ενημέρωση : Σάββατο 1 Οκτωβρίου 2011 και Κυριακή 2 - 10 - 2011 στο αγιάζι της καθημεριμότητας και της ενημέρωσης :.-
~** http://vlasiosarfara.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , ΣΤΟ Αγιάζι της ΕΝΗΜΈΡΩΣΗΣ ΤΟΥ Σαββατο-Κύριακου : 1 Οκτωβρίου και Κυριακή 2 -10-2011 .-
~** http://arfara-kalamata-greece.blogspot.com/2011/10/h.html , H Ζωή είναι μπροστά μας : , Δευτέρα 3 Οκτωβρίου 201 ,.-
~** http://arfara-messinias-stamos.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Στο αγιάζι της καθημερινής μας Ενημέρωσης : Δευτέρα 3 Οκτωβρίου 2011 ,.-
~** http://arfara-messinias-stamos-2010.blogspot.com/2011/10/2011.html , Διάλογοι 2011 : Δευτέρα , 3 Οκτωβρίου 2011 , .-
~** http://stamos-dynami.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Aυτή η Τρίτη στην ενημέρωση : ΤΡΙΤΗ 4 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ 2011 ,.-
~** http://vlasisarfarablogspotcom.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Aυτή η Τετάρτη στην ενημέρωση : 5 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ 2011 ..-
~** http://snsarfara-stamos-dynami.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Aυτή η Πέμπτη στην ενημέρωση : 6 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ 2011 - Πτωχεύσεις στην Ελλάδα,.-
~** http://dimmetoparfara.blogspot.com/2011/10/6-2011.html , Στο αγιάζι της Ενημέρωσης Πέμπτη 6 Οκτωβρίου 2011.-
**** @#$@#$@
** Μπορεις να κοροϊδεψεις πολυ κοσμο για λιγο καιρο ή λιγο κοσμο για πολυ καιρο.
Καποτε ομως βγαινουν ολα στη φορα.. ΝΟΜΟΣ!
Γι'αυτο λοιπον... Οποιος δε σε σεβεται ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕ ΦΟΒΑΤΑΙ!!!
@#$@@#$@
**
Σάββατο , 8 Οκτωβρίου 2011 .
@#$@@$#@
** Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε τη μασέλα του παππού.
@#$@#$@
** Η δασκάλα στο σχολείο ρωτούσε τα παιδιά πως μεγαλώνουν τα φυτά και είχε ταυτόχρονα στο μπούστο της μια μαργαρίτα. Σηκώνει το χέρι ο τοτός κι απαντάει:
- Με γάλα κυρία!
Η δασκάλα τότε έκπληκτη του λέει:
- Τι λες Τοτό, τα λουλουδάκια χρειάζονται κοπριά για να δυναμώσουν!
Κι ο Τοτός:
- Δεν ήξερα κυρία πως το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας!
@#$@#$#@
** Ο σύζυγος γυρνάει σπίτι του και βλέπει στο κρεβάτι τη γυναίκα του μ'άλλον άντρα:
-Μαρία!! Τι κάνεις εκεί;
-Βλέπεις;Στο είπα ότι είναι χαζούλης!
@$#@#$@
** -Ένα φάρμακο για κατσαρίδες θα ήθελα.
-Ορίστε.
-Ευχαριστώ. Κάθε πότε πρέπει να το παίρνει;
@#$@#$@
** Ένας γύφτος περιπλανιέται με το DATSUN με γεμάτη την καρότσα με καρπούζια και φωνάζει από την μεγαφωνική : -" Έλα, πάρε, πάρε καλό καρπούζι! Έχω καρπούζια- όλες τις γεύσεις- όλες τι γεύσεις καρπούζια έχω..."» « Τον σταματάει ένας υποψιασμένος ... τύπος και του λέει : Όπα ρε μεγάλε ! Πως κάνεις όλες τις γεύσεις να έχουν τα καρπούζια ; Ρε αφεντικό «λέει ο γύφτος ΄’αλητια σε λέω να πες τι τέλει και γκω τα το βρει» .. «Έ θέλω ένα καρπούζι φράουλα ..» λέει ο τυπάς . Ψάχνει ο γύφτος και σε χρόνο μηδέν του δίνει ένα καρπούζι , του λέει ; Έλα πάρε το καρπούζι φράουλα Το μυρίζει ο τυπάς …. πράγματι φράουλα ,, .. αγχώθηκε ,… πως το κάνεις ρε μεγάλε του λέει με τρελαίνεις …δώσε ένα καρπούζι βατόμουρο …Ψάχνει – ψάχνει ο γύφτος βρίσκει ένα καρπούζι και του το δίνει ,.. …ΒΑΤΟΜΟΥΡΟ , ; ΔΕΝ γίνεται αυτό θα τρελαθώ – Δεν γίνεται αυτό ! .. λέει ο τυπάς , και συνεχίζει και του λέει : Επειδή είσαι πολύ ψαγμένος με τα καρπούζια ,…θέλω ένα καρπούζι να μυρίζει μ@@νι ..!!..και θα σε παραδεχτώ !!... Ά!!!..ρε αφεντικό ντύσκολα μας βάζεις τώρα , αλλά εγκώ σι κάνω χατήρι γιατί είσαι ωραίο άτομο …και ψάχνει και ψλαχνει μέσα στην καρότσα , …ξαφνικά βρίσκει ένα καρπούζι κάτω εκεί στο βάθος –πάτο της καρότσας … και του το δίνει … Το παίρνει το μυρίζει ο τυπάς και του λέεει : - Μεγάλε όπα …Αυτό δεν μυρίζει μ@@νί ,…αλλά μυρίζει κ@λ@ς .!!!... Και απαντάει ο γύφτος ..! :Έ!!! ΓΚΥΡΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΡΕ ΦΙΛΑΡΑΚΙ ΝΑ ΠΟΥΜΕ .!!!
@$#@#$@
** Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.-
@#$@#$@
** Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα .- ...Αρχίζει την ανάβαση , τα μπράτσα σφίγγονται , οι φλέβες τινάζονται , το γούνινο σωβρακάκι , τον προστατεύει από το κρύο .- Βρυχάται,,.. όταν , κουρασμένος από την ανάβαση , πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή , και βλέπει το κάστρο του γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του .- Η ξύλινη πύλη , είναι κλειστή , αλλά την γκρεμίζει βρυχώμενος , με ένα χτύπημα της ασπίδας του .- Η επόμενη πόρτα , πιο βαριά , απαιτεί πιο δυνατό κτύπημα .- Η Τρίτη σιδερένια πέφτει μετά από το δεύτερο χτύπημα του .- Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα , πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει την σιωπή της κλειστής κυκλικής αίθουσας , στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάκτυλα ενωμένα , κάτω από το πιγούνι του , καθισμένος στο θρόνο του .- Ο Κόναν πλησιάζει στο κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού .- - Ρισπέκτ Γέροντα , μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών ! .- _ - Υπάρχουν και τα πόμολα Κόναν !! .- -Μιλάς με γρίφους γέροντα
@#$@#$@
** Ποιά είναι τα 3 πιο σεξι επαγγελματα;
1.Μανάβης (Με ανάβεις)
2.Τακουνάς (Τα κουνάς)
3.Και ο λεωφοριατζής.... (Γιατι;;;;)
Γιατί ξέρει όλες τις στάσεις!!!!!....
@#$@#$@
** -Ποιό είναι το αντίθετο της νυφίτσας;
-Ο γαμπρούλης
@#$@#$@
** -Γιατρέ κατάπια το κλαρίνο μου
-Να χαίρεστε που δεν είστε πιανίστας
@#$@#$@
** Δύο υποβρύχια αναδύονται στην έρημο! Βγαίνει ο ένας καπετάνιος, βγαίνει κ ο άλλος και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
-Πόόόόόόόόόσααα?????
-Δέέέέέέέέέέκααα!!!!!
-Τι δέκα?????
-Ε, τι πόσα???
@#$@#$@
**Με τι ΠΗΔΆΕΙ (γαμάει) ο αστακός???
Με μακαρόνια!!!!!
@#$@#$@
** Htane kapote enas Asiatis enas Aravas kai enas Ellinas mesa se ena autokinito opou girnousan apo nuxterini eksodo kai htan oloi "zanta"Stin diadromi lipon stoukaran se mia kolona...Etc petaxtikan oloi apo to maksi....Sikonete me poli prospa8ia o Asiatis me komeno podi lei "Efxaristo Bouda pou me esoses apo vevaio 8anato"...Ystera apo ligo sikonete kai o Aravas me komeno xeri kai lei"Se efxaristo moameth pou me esoses..den 8a to ksexasw pote kai apo do kai pera 8a eimai kaliteros an8ropos....Telos sikonete kai o Ellinas me duo gratzounitses kai lei " G@MW TIN PANAGIA M KONTESPAME NA SKOTO8OUME... :D,..
@#$@#$@
**Σε ένα λιμάνι της Καραϊβικής, 2 πειρατές συζητάνε σε ένα μπαρ. Λέει ο πρώτος:
-Τόση ώρα που μιλάμε παρατήρησα ότι δεν έχεις δεξί χέρι, αλλά γάντζο! Πώς το έχασες?
-Στον Ατλαντικό σε μια επίθεση που κάναμε σε ένα εγγλέζικο πλοίο, καθώς μονομαχούσα με έναν στρατιώτη.. χραπ! μου το έκοψε! και τότε έβαλα το γάντζο.
-Ναι αλλά παρατήρησα επίσης ότι δεν έχεις αριστερό πόδι, αλλά ένα ξύλινο στη θέση του..
@#$@#$@
** -Σε μια αποβίβαση σε μία ακτή της Κούβας πετάχτηκε ένα σκυλόψαρο και..χραπ! και τότε έβαλα το ξύλινο.
-Ναι αλλά παρατήρησα επίσης ότι δεν έχεις αριστερό μάτι, αντίθετα έχεις βάλει έναν μαύρο επίδεσμο..
-Α! αυτό το έπαθα από.. κουτσουλιά γλάρου!
Σκάλωσε ο άλλος.
-Μα καλά... σε κουτσούλησε ο γλάρος στο μάτι και σου έκανε τόση ζημιά που το έχασες το μάτι σου?!?!
-Όχι, απλά ήταν η 3η μέρα που είχα βάλει τον γάντζο!
@#$@#$@
** Πώς πέθανε ο κάπταιν Χουκ;
- Μετά την τουαλέτα σκουπίστηκε με λάθος χέρι!
@#$@#$@
**Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ..Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
anoigei auth ta podia tis kai autos tis rixnei mia megali klotsia anamesa!...auth arxise na ourliazei kai tou leei "eisai sovaros? ti kaneis?" kai autos apanta ""sto dentro tsekarw prwta gia melisses
@$#@#$@
** Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;
@#$@#$@
** -Τι θα γίνει ο Καντάφι με λίγο μαλλί ακόμα?
ΚΑΝΤΑΙΦΙ.
@#$@#$@
** -Giatre voithia, anakalypsa oti exw mono ena @rxidi
-e st' @rxidi sou ..
@#$@#$@
• ** Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου τη δίνει στα νεύρα;
Και το καινούργιο παιδί λέει:
-Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!
Και ο Τοτός:
- Εσύ ξέρεις ποιός είμαι εγώ ; - Όχι - Πάλι καλά !!!
@#$@#$@
** Λεει ο κροκόδειλος στον δεινόσαυρο: -Σε έκανε φίλο ο Νώε στο facebook;
-Όχι.
-Χμμ, κακό αυτό.
@#$@#$@
* * Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ
ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ
-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ? - ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΤΡΙΤΟ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ , ΑΠΑΝΤΑΕ.- - ΑΛΗΘΕΙΑ ; ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ; ΞΑΝΑ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ .- -ΛΟΙΠΟΝ , ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΑ 150 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΜΟΥΛΣΟΥΜΑΝΟΥΣ , ΚΑΙ ΜΑΖΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΤΖΕΛΙΝΑ ! - ΤΗΝ ΑΤΖΕΛΙΝΑ ΤΖΟΥΛΙΕ ;;; ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ΑΤΖΕΛΙΝΑ ΤΖΟΥΛΙΕ , ; ΞΑΝΑ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ .- - ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ !! ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ : ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ;; ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΙΣ 150 ΧΙΛΙΑΣΕΣ ΜΟΥΛΣΟΥΜΑΝΟΥΣ ..!!
@#$@#$@
** Είναι ένας Ουκρανός ολυμπιονίκης και επισκέπτεται το Ολυμπιακό χωριό. Στην είσοδο του επιτίθονται άσχημα κατι Αυστραλές. Τον τσιμπάνε, τον βαράνε, τόπι στο ξύλο. Μπαίνει στο Ολυμπιακό χωριό και όταν βγαίνε,ι ξανά οι Αυστραλές. Τον βαράνε, τον χτυπάνε κτλ κτλ. Αφού έχει γίνει χάλια, με ματωμένα ρούχα κλπ, μπαίνει στο Ολυμπιακό χωριό και κάνει ένα μπάνιο. όταν βγαίνει έξω οι Αυστραλές δεν κάνουν τίποτα και αυτός περνά ανενόχλητος.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
-Καθαρός ουκρανός, αυστραλές δε φοβάται!
-Το μάτι σου το αλλήθωρο , που τρέχει στον κατήφορο ! - Αλλού η θάλασσα , κι΄ αλλού το πλοίο ! -
@#$@#$@
** Όταν το φεγγάρι είναι ξάπλα , ο καπετάνιος είναι όρθιος ,….κι΄ όταν το φεγγάρι είναι όρθιο , ο καπετάνιος είναι ξάπλα !
@$#@#$@
** Εγγλέζος τουρίστας βρίσκεται στο δωμάτιο 2 του ξενοδοχείου και παραγγέλνει από το τηλέφωνο τσάι:
-Tea to room two.
Απαντά ο Μητσάρας - Ξενοδόχος(κλασικός Ελληνάρας):
- Ταμ-τουρούμ-ταμ!
@#$@#$@
** τι είναι άγριο ζει στην ζούγκλα και χωρεύει νησιώτικα??
-το λιονταρι ΝΤΑΡΙ ΝΤΑΡΙ :p
@#$@#$@
** Η ξανθιά στον περιπτερά.....
-Μου δίνετε μία τσίχλα????
-Ορίστε !
-Πόσο κάνει????
-10 λεπτά.....
-Καλά, θα περιμένω........!
@#$@#$@
** Είναι ένας βλάκας και λέει στο φίλο του:
-Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!
-Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!
-Και τι θα χω ντυθεί;
-Πανίβλακας!!
@#$@#$@
** Πάει ένας κύριος σε ένα Petshop και βλέπει στην βιτρίνα ενα κλουβί με δύο πουλιά, και το ένα απο τα δύο του αρέσει. Πάει στον μαγαζάτορα και τον ρωτάει πόσο κοστίζει εκείνο το πουλί.
- Πάρε και τα δύο πουλιά 200 ευρώ, του λέει ο μαγαζάτορας.
- Μα εγώ θέλω μόνο εκείνο που τραγουδάει.- --Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια …
@#$@#$@
** Ήταν o Παπανδρεου, ο Σαμαρας, και ο Παγκαλος. Μαθαίνουν ότι υπάρχει μια πισίνα που αν μπεις μέσα και πεις κάποιο πράγμα, η πισίνα γεμίζει απ' αυτό.
Μπαίνει ο Παπανδρεου, και λέει: 'Λεφτά'. Γεμίζει η πισίνα λεφτά.
Μπαίνει ο Σαμαρας, και λέει: 'Γυναίκες'. Γεμίζει η πισίνα γυναίκες.
Μπαίνει ο Παγκαλος, σκοντάφτει και λεει: 'Σκατά'!
@#$@#$@
** γιατί οι πόντιοι μπάτσοι γράφουν στα περιπολικά ''ΚΑΖΑΝΤΖΙΔΗΣ''?
επειδή οι άγγλοι γράφουν ''POLICE''.................
@#$@#$@
** Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σ'έναν εργαζόμενο πτυχιούχο??
"Ένα cheese και μία πατάτες!!!" :P
@#$@#$@
** Παίρνει τηλέφωνο μία ξανθιά τον άντρα της στη δουλειά αναστατωμένη..
- Αγάπη μου τα χω παίξει! Προσπαθώ εδώ και πόση ώρα να φτιάξω το παζλ που έχει στο καπάκι του κουτιού τον κόκορα και δεν μπορώ να βρω άκρη με τα κομμάτια!!
- Μην ανησυχείς γλυκειά μου, μόλις γυρίσω σπίτι θα το φτιάξουμε μαζί.
@#$@#$@
** Γυρνάει ο άντρας της σπίτι και βλέπει την ξανθιά σε μία κατάσταση χάλια, να κλαίει και τα σχετικά. Αφού παρατηρεί και το παζλ, την παίρνει αγκαλιά και της λέει:
- Έλα έλα ησύχασε... δεν θα το πούμε σε κανέναν άλλον αυτό, εσύ θα πας στο κρεβάτι να ξαπλώσεις και εγώ θα κάτσω να μαζέψω τα δημητριακά απο το πάτωμα..
@#$@#$@
** Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
@#$@#$@
** Η ξανθιά, αφού αγόρασε όλα τα απαραίτητα (κολάν, μπότες,καπέλο....),αποφάσισε να ξεκινήσει μαθήματα ιππασίας.Έτσι λοιπόν,με την βοήθεια του κυρ-Μπάμπη καβαλάει το άλογο για να κάνει την πρώτη της βόλτα.
Το ζώο με εντολή του κυρ-Μπάμπη ξεκινά με ελαφρό τριποδισμό και η ξανθιά το απολάμβανε, μέχρι τη στιγμή που άρχισε να να καλπάζει.
Η άπειρη ξανθιά άρχισε να γέρνει επικίνδυνα προς την κοιλιά καλώντας σε βοήθεια.Το πόδι της μαγκώνει στον αναβολέα και αρχίζει να χτυπιέται κάτω......ώσπου ο κυρ-Μπάμπης ο περιπτεράς το έβγαλε από την πρίζα.......!
@#$@#$@
** htan oi zoulou se ena aeroplano, to aeroplano epese sth zougkla kai tous piasane enas germanos enas italos kai enas ellhnas.....!!!!!
@#$@#$@
*Htan s'ena aeroplano enas Agglos, enas Italos ki enas Germanos, epese to aeroplano sth zougkla, tous piasane oi zoulou kai kanei mia o arxhgos tous ''Kala re malakes ksexasate ton pontio?''
@#$@$#$@
** einai dio xanthies kai perpatane sto dromo....koitietai i mia s'ena kathrefti kai anarotietai pou xerei ti fatsa pou vlepei.....
-re gamoto,pou tin xero,pou tin xero......
koitaei ki alli kai tis leei...
-kala re,toso xazi eisai?ego eimai....
@#$@#$@
** Τi eipe o Saha otan mpike sta apoduthria meta to 6 - 0 ??? - Mazi ta fagame !!!
** Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!
@#$@#$@
** Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:
1) Η κόρη του: "BABY DOLL" .-
@#$@#$@
** δύο τύποι συζητούν:
-οταν κάνεις έρωτα μιλάς, με τη γυναίκα σου;
-ε αναλόγως αν εχει κανα τηλέφωνο δίπλα .
@#$@$#@
** -> Τι διαφορά έχει ο θεός Δίας με την ομάδα Δίας;
-> Ο θεός Δίας ήταν συνέχεια στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest .-
@#$@#$@
** Μπαίνει ο τύπος σε φαρμακείο:
-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε και σακούλα;
-Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται..
@#$@#$@
** *Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο, να σου κάνει like στο επόμενο status στο facebook και στη συνέχεια να σε διαγράφει?
@#$@#$@
** Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΤΟΜΑΤΑ , ΑΛΛΟΣ ΤΗΝ ΤΡΩΕΙ ΣΤΗ ΜΑΠΑ , ΚΙ΄ ΑΛΛΟΣ ΣΑΛΑΤΑ !!>-
ΤΟ ΝΕΟ ΚΥΜΑ ΤΟΥ 60..ΑΠΟ ..ΒΒ.. :
** http://youtu.be/bdBGriP6Yow ,
@#$@#$@
** - Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;
- Ναι, αγάπη μου!!!!
- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!!
@#$@#$@
** ti eipe o sofoklis ston aisxilo?
malaka eisai tragikos
*πολύ καλό!!! θα έβαζα τον αριστοφάνη στη θέση του σοφοκλή! :-)
@#$@#$@
** -Τι λες ρε,δεν ημουν τοσο μεθυσμενος χθες.....
-Πας καλα ρε μαλακα???
Εδω πηρες το χαμστερ μου,το πεταξες κατω και φωναξες.....
"Πικατσου διαλεγω εσενα........!!!
@#$@#$@
** Είναι ο Τοτός με τον μπαμπά του και βλέπουν έναν με μία Ferrari.
Μπαμπά, αυτός που έχει Φερράρι, πώς λέγεται ? -
Μ@λάκας, παιδί μου.- **-Μετά βλέπουν μια μεγάλη έπαυλη ! - Μπαμπά πως λέγεται αυτός που έχει μεγάλη έπαυλη ; - Μ@λακας , παιδί μου .- * Μετά βλέπουν ένα κότερο ! _ Πως λέγετυαι μπαμπά αυτός που έχει το κότερο ξανα ρωτάει ο Τοτός ; - Μαλ@κας παιδί μου ! * Μετά από λίγες μέρες ρωτάει ο μπαμπάς τον Τοτό ; - Και θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις παιδί μου ;?? -Μ@λακας μπαμπά @μαλ@κας !!!
@#$@#$@
** Συζητηση γυναικων..
-βγηκα εχθες με εναν τυπο..
-αληθεια??και??
-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος.. –και για πές ; - Με πήγε σ΄ένα υπέροχο μαγαζί ,…φάγαμε.. – Ναι και για πές για πες …. – Και μετά πήγαμε για ποτό …και για ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ για τρείς ώρες …!! (ΤΡΕΙΣ ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ ) – Καταλήξαμε στο σπίτι του και κάναμε ….. – Τι κάνατε , πές τα μουουου όλαααα !! - και ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ ..ΜΠΛΑ 4 ώρες μετά …- περάσαμε τέλεια !! … - μπράβοοοοο!!
-Συζήτηση δύο ανδρών : Βγήκες με μια χθές . - - Την γ@μησες ; - Ναι ! ..Τέλεια !!!
@#$@#$@
** πως λεγεται κατι που βρωμαει και πεταει??
πεκάλτσα!!!!
@#$@#$@@
** Ενας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο μεσημερινό τραπέζι.
- "Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;"
- "Στο σχολείο μπαμπά".
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- "Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!"
- "Τι DVD;"
- "Παιδική ιστορία". (συνεχίζεται κάτω..)
@#$@#$@
** ένας κάνει τη προσευχή του.Θεε μου μου πήρες τα πιο αγαπημένα μου πρόσωπα, μου πήρες το συνθέτη Ρασούλη, τον τραγουδιστή Παπάζογλου, τον ηθοποιό Βέγγο, Θεε μου έχω κι άλλους αγαπημένους, το Παπανδρέου, το Βενιζέλο, το Πάγκαλο, το Τσίπρα κ.α...
@#$@#$@
** Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
- Ωραία γλυκά! Πώς λέγονται;
- Κoκάκια..
- Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου!
@#$@#$@
** Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:-Ε, είσαι και πολύ μαλάκας !
@#$@#$@
**Ηταν ένας Ιταλός ,ενας Γερμανος,ενας Πορτογαλος,ενας Ισπανος................................................................................. .και ενας εργαζομενος .-
@#$@#$@
** Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε!!!
@#$@#$@
** Τι λέει ένας απόφοιτος Πανεπιστημίου χωρίς δουλειά σε έναν απόφοιτο Πανεπιστημίου με δουλειά;
"Ενα κλάμπ και μία κόλα πακέτο!"
@#$@#$@
** Είναι τέσσερις τύποι στην έρημο. Έτοιμοι να πεθάνουν χωρίς φαγητό, χωρίς νερό, χωρίς τίποτα. Εκεί λοιπόν που με ο ζόρι κρατιούνται να μην λιποθυμήσουν και οι μισοι κουβαλάνε τους άλλους μισούς, σκάει μια λιμουζίνα και βγαίνει ένα σενιαρισμένος από μέσα, με γυαλί γκούτσι, μοκασίνι κλπ. Και δείχνει του 3 πρώτους και τους κάνει "Εσύ, εσύ και εσύ..." και πετάγεται κι ο 4ος "κι εγώ, κι εγώ". "Ωραία" κάνει ο τύπος "Κι εσύ. Να πάτε να γαμηθείτε όλοι σας". Και σηκώνεται και φεύγει...
@#$@#$@
** ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΑΡΧΙΔΙ !!
- ΗΗΗΗΗΗΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΤΙ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΕΣ ?? - ΑΡΧΙΔΙ ΝΑ ΧΙΟΝΙΔΙ ΜΑΜΑ !!
@#$@#$@
** rotaei o ispanos prothipourgos to theo :
-thee mou pote tha kseperasoume tin krisi; se 150 xronia apanta o theos.ma tote den tha zo thee mou.
-rotaei o portogalos prothipourgos to theo :thee mou pote tha kseperasoume tin krisi; se 200 xronia apanta o theos.ma tote den tha zoun oute ta eggonia mou.
kai telos rotaei o GIORGAKIS to theo :
-thee mou pote tha kseperasoume tin krisi; tote den tha zo ego apanta O THEOS......
@#$@#$@
** μπαινει ενας ιερέας σε ένα ιατρείο ο οποίος στο κεφάλι του είχε ενα βατραχάκι.
ο γιατρος:
-τι θα Θελατε;
ο βάτραχος
- εβγαλα ενα καλογερο στο πόδι μου
@#$@#$@
** Φωνάζει ένα ζευγάρι τον υδραυλικό να φτιάξει τον νεροχύτη.
Φεύγει ο υδραυλικός, και το ζευγάρι χαλαρώνει στον καναπέ.
- Βάζω στοίχημα, λέει ο άνδρας, ότι δεν μπορείς να μου πεις κάτι που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο.
Γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό!
@#$@#$@
** τύπος σε μαγαζί:
-γκαρσον βατραχοποδαρα εχετε;
-βεβαιως κυριε
-ωραια πήδα μεχρι το μπαρ και
φερε μια απ'ολα
@#$@#$@
* είναι ένας φοιτητής άνεργος,άφραγκος και σκέφτεται πως να βγάλει κάνα χαρτζιλίκι....
του'ρθε μια ιδέα και βγάζει τιμοκατάλογο στην πόρτα του:
sex στο κρεβάτι 100euro
sex στον καναπέ 50euro
sex στο πάτωμα 25euro -το άλλο πρωϊ χτυπάει το κουδούνι μια γριά και του δίνει 100ευρω .. το βλέπει αυτός και λέει : όλα της γιαγιά κα ….άντε ανέβα στο κρεβάτι …. – Και του λέει η γριά : - Δεν κατάλαβες μικρέ …. 4 φορές στο πάτωμα !!!
@#$@#$@
Γιατί ο Σουπερμαν πεταει με το ενα χερι μπροστα??????
-Για να αλλαζει ταχυτητες...!
@#$@#$@
** einai se ena aeroplano o Loverdos,o Venizelos ki o Papandreou
vriskei ena 200euro sto patoma o Loverdos kai leei:
na to erixna ap'to parathiro na ekana enan Ellina eftixismeno?
-Venizelos:gi afto re malaka de tha gineis pote ipourgos oikonomikon
ego tha to xalousa se 2 100eura na kano 2 Ellines eftixismenous - papantreou eisastai kai oi dyo malakes gi ayto den tha ginetai pote prothupoyrgoi ego tha to xalousa se 4 50evra .. kai tha ekana 4 ellines eutixismenous …!! Tousakouei o pilotos kai leei ston sigkiverniti …… na to rixto to gamomeno to aeroplano se kana vouno na kano 11 ekatomiria ellines na pidane apo thn xara tous !!
@#$@#$@
** Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.- * Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημε...
@#$@#$@
** Pontios syzigos epistrefei spiti pio nwris apo to kanoniko kai vriskei ti gynaika tou sto krevati gymni kai laxaniasmeni kathws kai svismena poura sto tasaki. Trexei sto mpanio opou erxetai antimetwpos me ena gymno typo pou kryvei opws opws ta @@ tou me mia petseta.
-ME TIN PETSETA TWN XERIWN RE KATHIKI???
@#$@#$@
** Loipon... itan mia fora enas kai eixe ena skulo .. ton eixe ekpedeysi toooso kala ... na fantasteis... pigene sto periptero eperne nero .. xumo .. tsigara..metrage ta resta... ospou mia mera pernage enas perastikos bgenei to skuli apo to spiti gia na paei sto periptero... opote ka8ete kai ton parakolou8ei.. mpenei to skili mesa pernei ena mpoukali nero.. deinei ta lefta pernei ta resta ta metraei ... na dei an einai sosta kai gurizei spiti sikonetai sta2 podia … xtipaei to koudouni ,…anoigei o tupos .. kaI ARXIZEI KOL@SKULO ante g@m@ sou klp …kai tou leei o perastikos ..e!! giati ton varas ? pigainei sto periptero .. metraei ta lefta .. xtypaei to koydoyni , .. opote autos leei ,…ante re me to malakismeno ,… olo xexnaei ta klidia tou ..: p
@#$@#$@
** -Τι κοινό έχει η αναρήχηση με μια γιαγια που σου παίρνει πiπ@???
-Και στις δύο περιπτώσεις δεν πρέπει να κοιτάς κάτω...
@#$@#$@
** "Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Άντρας: χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Άντρας: Στραβομάαααααρα ντεεεεεεεεεε!!!!!"
@#$@#$@
** Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας - πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ λέει ο Αλβανός ... – 600;;; πως τα λογάριασες ; - Να : 400 για μένα και 200 για τα υλικά …
@#$@#$@
* Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες; -Άγιε Πέτρε , έλα πιο κοντά για να μη μας ακούν . - -Ο Άγιος Πέτρος πήγαι κοντά του , και ο Ελληνας του ψηθυρίζει : Άκουσε : 1000 ΓΙΑ ΜΈΝΑ 1000για σένα , και 400 για το Γερμανό για να το βουλώσει .. και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα .-
@#$@#$@
** - Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στη Λάρισα...; - Γιατί είναι το χόμπι τ'...!
@#$@#$@
** Συζήτηση ανάμεσα στο ζευγάρι :
- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, απαντάει το αγόρι, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...
@#$@#$@
** Ένας παπούλης μόλις 70 χρονών πάει στο γιατρό..
Μετά τις εξετάσεις ο γιατρός του λέει:
-Έχω καλά νέα και κακά νέα.
-Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
-Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
-Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
@#$@#$@
*- -Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
Ο παπούλης φεύγει, και γυρίζει σπίτι αποφασισμένος να το πει στην γυναίκα του -Αγάπη, έχω καλά νέα και κακά νέα.
-Πες μου πρώτα τα καλά νέα .- ... – Μου μένουν μόνο 25 στίσεις και μετά τέρμα .- - Έ, θα το αντιμετωπίσουμε , θα κάνουμε πρώτα μια λίστα , και να τις χρησιμοποιούμε μόνον όταν έχουμε μεγάλη επιθυμία .. , να πιάνουν τόπο κάθε φορά .- - Και πιά είναι τα κακά νέα ; - Έκανα τη λίστα … και δεν είσαι μέσα .-
@#$@#$@
** Λέει η μαμά Αφρικάνα στο παιδάκι της:
Αμπντούλ: Διάβασε τα μαθήματα σου, άλλα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουνε βιβλία!!
:@#$@#$@
** Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι;
-Χαμένος!
@#$@#$@
** Εν μέσω κρίσης ο τύπος μπαίνει στο βενζινάδικο και λέει στον πακιστανό:
-Φίλε μου βάζεις 2 ευρώ βενζίνη;
.......Και ο πακιστανός: Κάτσε φίλο να ρίξω και μια κλανιά γιατί βλέπω ότι το πίσω δεξιά είναι λίγο πίτα...........!
@#$@#$@
** -- H empistosynh einai san thn parthenia...
- thn gamhses ...???
thn exsases...............xaxaxax
@#$@#$@
** Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:
- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"
- "Ζήτωωωω!!!", όλοι οι άλλοι.
- "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"
- "Ζήτωωωω!!!" -Είμαι ο Χριστός , και έχω να πάρω δόση μια εβδομάδα ! -Είμαι ο Μπάμπης κι΄ έχω επάνω μου 8 γραμμάρια ! - Και όλοι οι άλλοι « .- - «ΝΤΟΥ»ου !!!!!!!
@#$@#$@
** 20.000 μυρμηγκια ντυμενα ρυζι εκλεψαν κινεζικο εστιατοριο...
https://www.facebook.com/groups/40766986458/ ,
@#$@#$@
** Ειναι τωρα 2 τρελοι & αποφασιζουν να παιξουν ποδοσφαιρο..
- Ο ενας θα κανει τους ποδοσφαιριστες & ο αλλος τους οπαδους, λεει ο ενας.
- Οκ, λεει ο αλλος. Παμε.
~ Οπως ετρεχε λοιπον ο πρωτος μεσα στο γηπεδο, ο αλλος αρχισε να πεταει αντικειμενα & το ενα ηρθε στο κεφαλι τ πρωτου..
~ Καλά ρε μ@λ@κα από τους 22 παίχτες εμένα βρήκες να κτυπήσεις ;
~ Γιατί ρε μ@λ@κα από τις 100 χιλιάδες οπαδούς , εγώ στο πέταξα ;;;
@#$@#$@
** Λέει η μαμά Αφρικάνα στο παιδάκι της:
Αμπντούλ: Διάβασε τα μαθήματα σου, άλλα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουνε βιβλία!!
@#$@#$@
** Καθηγητρια: Σκασμος να λειπουν τα σχολια!!!
Μαθητης: Like να κανουμε;;;
@#$#$@
** paei enas kontos se ena mpar kai 3afnika gyrizei kai leei se ena psilo pou ton koitaze kai tou lei 8es tipota re mappa kai o psilos gurnaei kai ton varaei kai o kontos tou lei perimene na mazepso ta dontia kai erxomai
@#$@#$@
** Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
... Αν καίς στείλε μου τα δάκρυά σου .-
Σ΄ αγαπάω !
~ Κι ΄΄εγώ απάντησα : Είμαι στην τουαλέτα ., Τι να σου στείλω ;;
@#$@#$@
** Αγόρι: Θα με παντρευτείς...?
Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι..?
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Έχεις BMW ?
Αγόρι: Όχι.....
Κορίτσι : Τι μισθό παίρνεις ;;
Αγόρι : Δεν παίρνω μισθό …αλλά ..( τον διακόπτει)
Κορίτσι : Δεν παίρνεις μισθό …αλλά …αλλά …τι ;; Δεν έχεις τίποτα;; …Πώς να σε παντρευτώ …μου λές ; Φύγε σε παρακαλώ ! .-
Αγόρι : (μιλώντας στον εαυτό του ) , Έχω 2 εξοχικά , 5 οικόπεδα δικά μου , 3 Φεράρι ..,.. 2 Πόρσε … , Γιατί ρε γαμότο να χρειάζομαι και BMW ; Πώς να παίρνω μισθό , όταν εγώ είμαι το αφεντικό ;
@#$@#$@
** Ήταν μία χελώνα και μπαίνει σε ένα μπαρ. Πηγαίνει στον μπάρμαν και λέει "ένα ουίσκι παρακαλώ." Ο μπάρμαν την παίρνει και την πετάει έξω. Μετά από δύο μήνες ξαναπηγαίνει η χελώνα στο μπαρ. Βλέπει τον μπάρμαν και του λέει "τώρα αυτό γιατί το έκανες??"
@#$@#$@
** Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
~ Έρχεται ένας άλλος σκυφτός .
~Εγώ είμαι 29 λέει . ...
~ Στο παράδεισο λέει ο Άγιος Πέτρος .-
Έρχεται και ένας άλλος χαρούμενος .-
~ Εγώ Άγιέ μου με καμία .-
~ Ποτέ ; ! ~ Ποτέ !
~Στην κόλαση λέει ο Άγιος Πέτρος .-
~Γιατί Άγιε μου Πέτρο ;
~Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες , όχι τις μαλακίες .-
@#$@#$@
** ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ 2011
~** http://arfara-messinia-stamos.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Αυτό το Σαββατο-Κύριακο στην ενημέρωση : Σάββατο 1 Οκτωβρίου 2011 και Κυριακή 2 - 10 - 2011 στο αγιάζι της καθημεριμότητας και της ενημέρωσης :.-
~** http://vlasiosarfara.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , ΣΤΟ Αγιάζι της ΕΝΗΜΈΡΩΣΗΣ ΤΟΥ Σαββατο-Κύριακου : 1 Οκτωβρίου και Κυριακή 2 -10-2011 .-
~** http://arfara-kalamata-greece.blogspot.com/2011/10/h.html , H Ζωή είναι μπροστά μας : , Δευτέρα 3 Οκτωβρίου 201 ,.-
~** http://arfara-messinias-stamos.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Στο αγιάζι της καθημερινής μας Ενημέρωσης : Δευτέρα 3 Οκτωβρίου 2011 ,.-
~** http://arfara-messinias-stamos-2010.blogspot.com/2011/10/2011.html , Διάλογοι 2011 : Δευτέρα , 3 Οκτωβρίου 2011 , .-
~** http://stamos-dynami.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Aυτή η Τρίτη στην ενημέρωση : ΤΡΙΤΗ 4 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ 2011 ,.-
~** http://vlasisarfarablogspotcom.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Aυτή η Τετάρτη στην ενημέρωση : 5 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ 2011 ..-
~** http://snsarfara-stamos-dynami.blogspot.com/2011/10/blog-post.html , Aυτή η Πέμπτη στην ενημέρωση : 6 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ 2011 - Πτωχεύσεις στην Ελλάδα,.-
~** http://dimmetoparfara.blogspot.com/2011/10/6-2011.html , Στο αγιάζι της Ενημέρωσης Πέμπτη 6 Οκτωβρίου 2011.-
**** @#$@#$@
** Μπορεις να κοροϊδεψεις πολυ κοσμο για λιγο καιρο ή λιγο κοσμο για πολυ καιρο.
Καποτε ομως βγαινουν ολα στη φορα.. ΝΟΜΟΣ!
Γι'αυτο λοιπον... Οποιος δε σε σεβεται ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕ ΦΟΒΑΤΑΙ!!!
@#$@@#$@
**
Σχόλια